VBCoding Юмор Анекдоты
Анекдоты

-Мыкола, ты слыхал, як москали ICMP-пакеты называют?
- Як?
- Пинги!..

Китайцы взломали сайт Пентагона методом подбора, каждый попробовал один пароль.

Объявление: Дёшево пpодам 100 часов в интеpнет (б/y).

Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась.
Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом.
Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом.
Дверь не поддавалась.
"Hужен желтый ключ" - догодался Штирлиц.

Юзер за дедку, дедка за тоссер, тоссер за мэйлер - и отослали мессаж!

В школе вопpос yчителя:
- так что же, дети, находится на кpаю земного диска?
- бyтсектоp, ясное дело.

АБЫРВАЛГ!, сказал линyкс после pyссификации.

знаете ли вы что такое автомат калашникова?...
это пpеобpазователь стека в очеpедь…

Однажды в студеную зимнюю пору я вышел из Windows. Был NORTON и DOS…

Да-да-да... Reset говорите залип?..

Компьютерщик в магазине:
- Дайте мне 21 дюйм 1,4 меговых сосисок и
1-а гиговый пакет мультимедийного сока

Сидит Штирлиц за компом, читает E-mail из Центра.
Зашёл Мюллер, посмотрел на экран монитора.
"Шифровка!" - подумал Мюллер.
"KOI-8", - в свою очередь подумал Штирлиц
.

  Сообщение Windows в виде таблички:
Приложение выполнило недопустимую операцию и будет закрыто. Нажмите Ок для закрытия приложения или не нажимайте и продолжайте пялиться на эту табличку.

"Есть винчестер - есть проблема, нет винчестера - нет проблемы!"
/компьютерный вирус СТАЛИH.exe/

- Бабушка, а почему земля вертится?
- Ах ты гадёныш, опять отцовский коньяк пил?!

Ни одна зубная паста не сохраняет Ваши зубы так, как вовремя оплаченный проезд.

Новая акция - мобильные ублюдки! Звони ночью с городского на чужие
мобильные и трать их бабки!

Разговаривают два программиста.
- Слушай, вчера написал новый архиватор. Любой файл сжимает в 5 байт.
- Ну просто рулез!
- Ага. Сейчас работаю над разархиватором

вопрос: Как реализуется многозадачность windows ?
ответ : Она глючит и работает одновременно .

Сидит программер дома за компом. Вдруг! Стук в дверь. Открывает он,... а тамстоит смерть с косой! Правда, маленькая такая - 3.5 дюйма. Программер (в ужасе):
- Мне ж еще жить, да жить:
- Расслабься! Не к тебе я - к винту твоему...

Пришел Новый Русский в компьютерный магазин и спрашивает:
- Братан, кто у вас тут самый крутой? Процессор?
- Нет.
- А может это...
Материнская плата??
- Нет.
- Хммм... Блин... А кто же???
- Модем.
- Он наверно такой умный???
- Да нет.
- А чеее тогда?
- У него такие связи!


Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.

IDDQD IDDQD!- неистово кричал doom`er глядя на летевший со всей скорости
на него КАМАЗ. "Как же хорошо что я уже IDCLIP"- снова подумал думер
пройдя сквозь грузовик.. живым

Сын: "Папа, а правда люди от интернета тупеют ?" Папа: "ГЫ, ЛОЛ, сынок".

В школе учитель:
- Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, - говорит один.
- Жвачки, конфеты, - вторит другой.
- Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.

Два системщика разговаривают...
- Что это сын на тебя не похож совсем?!
- Да я заходил тогда под другим логином...

Блондинке в автошколе задают вопрос:
-Как работает двигатель?
-Можно своими словами?
-Конечно?
-Вжжж, ввжжжж, вжжж.

Гаишник отчитывает водителя:
- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю Мерседес, но вы!!! Вы-водитель трамвая!

Письмо отца сыну-студенту:
"Высылаю тебе десять рублей, как ты и просил. Только запомни - десять пришется с одним нулём, а не с двумя!!!"
В аду сатана решил проведать, как у него людям "живется". Ну, зашел в одну, комнату - там мрак, чертииздеваются над людьми, в другую заходит - там на костре всех жарят, крики вокруг... Заглядывает втретью - а там тишина, на столе стоит комп, рядом ящик пива, сидит Б. Гейтс, чего-то программирует.Сатана чертям:
- Ребята, у нас же здесь ад! Что это вообще такое?
- Он Виндозз без ошибок пишет!

Рано утром звонок в пожарную часть.
- Але! Срочно пришлите пожарную машину с водой!
- У вас там что, пожар?
- Не... СУШНЯК!

Дурак - тот, кто опрокинет тарелку с супом.
Лох - тот, на кого этот суп разольется.

— Сокровища я закопал!
— Куда, дедушка?!
— Я закопал их в землю.
— Точнее, дедушка, точнее!
— Земля — это третья планета от Солнца.

Муж говорит жене:
- Слышь, ну ты прямо как Кока-Кола!
Жена спрашивает:
- Что, я вкус твоей жизни?
А муж ей отвечает:
- Hет, ты просто черная и с газами...

- Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?
- Нет вопроса, а как приготовить - чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?

Мужик молится богу:
- Боже, что я должен сделатъ в своей жизни? Чего ты ждешъ от меня?
Что будет после смерти? В чем смысл жизни?
Тут раздается голос с небес:
- Почитай FAQ!

Мент останавливает машину:
- Ваши права.
Оттуда пьяный голос:
- Администратор...

Он был полным идиотом... Даже кнопка "Свернуть все окна" на его компьютере находилась на "Рабочем столе"...

Грузин приходит в милицейский участок, обе руки на поясе
как буква "Ф" и с характерным диалектом торопясь
рассказывает, не меняя положения рук.
- Эээ, слюшай, все украли да-а-а, машину укралии дааа,
деньги укралиии да, вещи укралиии да, и жАну и то украли,
слюшай дааа.
- А че руки то так держишь?!
Грузин опускает голову
- А!!! И арбузы тоже украли!!!

Семья компьютерщиков.
У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили. Он сидит за ним 24 часа в сутки,
предки волнуются - типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера!
Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху.
Проходит несколько дней, папа с мамой видят - ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках
черепаху, ковыряет в ней отверткой:
- Ну должна же эта [цензура] как-нибудь разгоняться!

Американская школа для одаренных детей, 1970 год, урок информатики...
- А тепреь, детки, какие программки вы бы хотели написать, когда подрастете? Вот ты, Питер?
- Я бы написал такую крутую утилитку, которая бы быстро лечила винчестер от ошибок!
- Молдец, Питер! А ты, Юджин?
- А я бы сделал такую программку, которая бы быстро и без глюков сжимала файлы!
- Умница, Юджин! А ты, Билли, чего молчишь?
- Ну, ничего-ничего! Будет вам всем быстро, будет вам без глюков...

Выходит лось из чащобы с глубокого похмелья, подходит к реке, плюхает в нее морду по самые уши и пьет, пьет, пьет... А на берегу охотник видит лося на водопое и тут же всаживает ему дуплетом два заряда картечи. Ноль эмоций, лось пьет. Охотник еще дуплет. Лось пьет. Охотник еще дуплет. Лось поднял голову из воды, посмотрел мутными глазами и говорит:
- Ничего не пойму - пью, а мне все хуже и хуже.

Девушка! Вы прямо копия Джулии Робертс! Правда, пиратская...

Антивирусная программа: Обнаружен вирус! Что делать:
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!

Вы уже пробовали новый
отбеливатель с тройным хлором?
Лучше не пробуйте, он невкусный

Разговаривают поддатый отец с сыном:
Сын: Папа, помнишь ты обещал мне
сходить в зоопарк?!
Отец: Папа обещал - папа сходил

Звонок злобного юзверя сисадмину:
- Не могу войти в систему.
- Пароль правильно набираете?
- Да, конечно, пять звездочек.

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:
Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.

Звонок в дверь к хакеру, он открывает дверь - а там стоит Смерть, с косой и в балахоне... - Ты кто?!! - Я твой uninstаllеr...
Кабина пассажирского лайнера. Высота 6000 м. На дисплее бортового компьютера появляется надпись: Двигатели остановлены из-за ошибки (неизвестная) в модуле 6h000y03. Попробуйте взлететь еще раз. Если ошибка повторится - обратитесь к производителю.

E-mail:
Здравствуйте, Вы только что получили по почте интернет-вирус "Талибан", но так как мы в Афганистане не сильно продвинуты в высоких технологиях, вам следует исполнить этот вирус вручную:
1) Пожалуйста, разошлите вирус всем своим друзьям и знакомым
2) Удалите все файлы из директории c:Windows

DOS ПРОГРАММИСТ ПИШОЛ К ЖЕНЕ ДОМОЙ И ГОВОРИТ
"А РАЗВЕ ИМЯ РЕБЕНКА МОЖЕТ БЫТЬ БОЛЬШЕ 8 СИМВОЛОВ

Я скачал из интернета файл, но он оказался мне не нужным, как мне закачать его обратно?


Недавно захожу в бухгалтерию за справкой - сидит за машиной девушка с важным видом и говорит: *Ой, извините, но вам придётся подождать - у меня компьютер завис!* Солидно и неспешно нажимает *Ресет* и объясняет: *Сейчас он отвиснет...*

Звонит три часа ночи заика в милицию:
-Милиция, я нашел дддохлую лошадь на-на улице Го-го-го...
-На улице Гоголя?
-Нет.
-Вспомнишь, перезвони.
Через час опять звонок.
-Милиция, я нашел д-д-дохлую лошадь на-на улице Го-го-го...
-На улице Гоголя?
-Нет.
-Вспомнишь, перезвони.
Через час третий звонок.
-Милиция, я нашел д-д-дохлую лошадь на-на улице Го-го-го...
-На улице Гоголя?
-Д-да, я ее туда перетащил.


- Хочу завести собаку, да жена не даeт...
- А почему ты решил, что собака даст?

Петр Данилович Нортон делал антивирусы, грозные, как разящее отмщение Ангела. Евгений Валентинович Касперский делал антивирусы, твердые, как железобетонный Забор. Чтобы сравнить, их антивирусы поставили на Microsoft Windows XP Professional в локальной сети, по которой постоянно распространялись вирусы. Все вирусы что попадались антивирусу Нортона оказались уничтоженными. А машину с антивирусом Касперского вирусы попросту обходили стороной, ведь при 100% загрузке CPU сетевой адаптер не успевает общаться с сетью.

Любой системный администратор знает: самый страшный вирус всегда сидит перед монитором.

Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера.

Последние слова дочери программера: "Папа, а почему этот магнит не притягивает Flopy диск?"

Программист просит у друга денег в долг:
- Одолжи 250$ до получки, ну или для ровного счета 256?

Идет программист в жару по улице и говорит:
- Gbdrf ctqxfc vyt dsgbnm - djn xnj yflj!
Тьфу! Опять раскладки попутал!!
Пивка сейчас мне выпить - вот что надо!!!

Новая версия Windows может выполнять 50 новых недопустимых ошибок.

Приходит к программеру ламер со своей неработающей программой и спрашивает:
- Где у меня ошибка???
Программист:
- В ДНК!

Пpочитал пpепод по инфоpматике лекцию, а затем начинает опpос.
- Иванов, что такое пpоцесс отлаживания пpогpаммы?
Hу, это пpоцесс избавления пpогpаммы от лажи.

Едут,короче, 4 системных администратора и 4 обыкновенных пользователя в поезде. У администраторов 1 билет на четверых и у пользователей тоже 1 билет. Админ-ры думали, думали, и придумали кое-что. Они заперлись в туалете, когда проходил контроллер. А когда он постучался туда-просто-напросто высунулась рука с билетом. Так админ-ры и проехали. Пользователи подумали, подумали, и решили поступить так же. Все прошло просто замечательно. Едут они, короче, обратно. Но уже с некоторыми изменениями:у администраторов даже 1 билета на 4 нету. А пользователи сидят счастливые:у них хоть один билет есть. Короче, пришло время идти контроллеру.пользователи заперлись в туалете, а контроллер все не идет. Тогда администраторы постучались в туалет, оттуда высунулась рука с билетом, они его взяли и заперлись в другом туалете. И тут пошел контроллер. Взыл билет у администраторов, а пользователей выгнал из поезда.
Вывод очень прост: не каждый алгоритм, разработанный системными администраторами, доступен обыкновенным пользователям.

Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей
силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогдам студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???

Наркоман приходит домой с пакетиком шмали. Кое-как сообразил, что его надо спрятать. Сунул под ковер. Как проверить, вдруг найдут? - Его осеняет: подходит к двери, сам себе стучится, сам себе отвечает:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Шмаль есть?
- Нет!
- А под ковром?
ТААААК! - думает наркоман, надо перепрятать! Положил за шкаф - и та же ситуация:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Шмаль есть?
- Нет!
- А под ковром?
- Не - а!
- А за шкафом?
ТААААК! ... В общем ситуация повторяется еще и еще.
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Шмаль есть?
- Нет!
- А под ковром?
- Не-а!
- А за шкафом?
- Не-а!
- А в холодильнике?
- Не-а!
- А под диваном?
- НЕ-а!..................Черт, куда ж я ее спрятал ?!!!

Голосование на веб-странице: "Пользовались ли вы когда-нибудь интернетом?"...

Беседуют два программиста.
- Чем программист отличается от обычного смертного?
- А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.
- Это как же?
- Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?
- ТRUЕ!

- Вы уверены, что хотите удалить папку D:\ТЕМР?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты на *у*! - заорал админ и нажал Саnсеl.
- Ага! Испугался! - подумала NТ

Жена спрашивает мужа-программиста:
- Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый? Помню, даже цветы мне дарил...
- Ну, милая, то была dеmо-vеrsiоn...


Юзеры с компьютером на "Вы", программеры - на "Ты", а хакеры - на "Ты, козел..."

Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапку не снял. Учительница строго:
- Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!
Вовочка:
- Во черт!.. Прям "виндоуз" какой-то...

Встречаются два программиста. Один на классном велике. Второй спрашивает:
-Откуда такой крутой велик взял?
-Представляешь, сижу вчера на пляже, подъезжает ко мне такая красивая девушка на этом самом велосипеде, снимает с себя всю одежду и говорит: "Бери все что хочешь!"
Ну, я и взял велосипед, зачем мне ее одежда?

Доктор ставит юзеру диагноз:
-Мне очень жаль, но вам осталось жить не более 30 дней.
-Извините, доктор, а где можно скачать crack?

"Зал Суда, Судья: Ну, ответчик, как говорится, вам истец..."

"- Внучек, я опять летала во сне!
- Бабуля! Сколько pаз тебе повтоpять, что твои таблетки в дpугой
коpобочке!

Пеpвый пpизнак того, что пpогpаммист тоpмозит - это когда включает комп - и
кажется, что тот pаботает быстpее...

Шкалик водки - demo version
Поллитра - trial version
Литр - full version
Самогон - home edition
Спирт - professional edition
Сок, закуска - plugins
Минералка - service pack
Cпрайт , фанта - trojan viruses

Молодая жена Билла Гейтса говоpит емy после пеpвой бpачной ночи: -Тепеpь я знаю, почемy ты назвал свою фиpмy Microsoft!

Билл Гейтс собиpает пpавление Microsoft.
- B пpошлом годy мы пpодали 1 миллион копий Windows... - Xакеpы сломали. - В этом годy мы пpодали 2 миллиона копий. - Хакеpы сломали. - В следyющем годy мы пpодадим 5 миллионов копий... - И пyсть y этих
хакеpов клавиатypа тpеснет!

Программист преподаёт в школе :
- Вот задача. Мама дала маше 1000 рублей, на магазин..... или пусть будет 1024 для ровного счёта

На работу не пришёл программист. проходит день, другой - сослуживцы забеспокоились - начали звонить - никто не берёт трубку. Вызвали ментов - приехали к программеру на хату - высадили дверь. заходят в ванную - там сидит синий программер с намыленной головой, а в руках пустая бутылка с шампунем. Взяли они эту бутылку - а на ней написано : инструкция по применению : 1) Намылить голову 2)Подождать 15 минут 3) Смыть шампунь 4) Повторить....

Во время раскопок в Америке были найдены кусочки медной проволоки. Ученые выяснили, что это остатки древней кабельной сети, которой пользовались индейцы. Во время раскопок в Германии были найдены кусочки стекла. Так мир узнал, что древние нибелунги использовали оптоволокно. В России долго копали, да так ничего и не нашли. Так было выяснено, что древние славяне пользовались спутниковой связью...

- Алло, техотдел? Я пароль набираю - а меня не пускают.
- Значит, правильно набирать надо
- Я правильно набираю! Пять звездочек!

- Чем хакер отличается от юзера?
- Хакер подбирает пароль с третьего раза, а юзер набирает с пятого.

- А сколько места на диске занимает Windows?
- Сколько находит, столько и занимает.

Умер прогламер, попадает на Страшный суд. Никак не могут решить, куды его отправлять... Спрашивают у него:
-Куда сам-то хочешь: в ад или рай?
-А поглядеть можно?
Приводят его в огромный зал, кругом машины всякие, сеток видимо-невидимо.
-Вот это рай, будешь здесь юзером.
-А ад?
-Ад... А ад здесь же - только админом...

Идёт в институте лекция по ОБЖ.
Профессор аудитории:
-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается
насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за
вами

Сообщение Windows - "Коврик выполнил недопустимую операцию и будет свёрнут"

Объявление: Потомственный программист в седьмом байте избавит от System
Polisy и Access Denied. Снимет пароль. Наворожит номера кредиток.
Быстро, анонимно, с гарантией.
Cool HaCKeR.

После сытного завтрака муж уселся перед компьютером и окунулся
в интернетовские порносайты.
- Ты что?! - удивилась жена. - Не идёшь сегодня на работу?
- Ой, господи! А я решил, что уже давно там...

Если бы колбаса продавалась так же как программное обеспечение, то под прозрачной оберткой у нее было бы следующее соглашение:
1) изготовитель не гарантирует совместимость данного продукта
с организмом и не несет никаких последствий за его употребление;
2) потребителю запрещается исследовать содержимое этой колбасы (например, на наличие крысиных хвостов);
3) покупатель может сьесть колбасу, но все равно не станет ее владельцем;
4) употребить колбасу может только один человек;
5) покупатель не может продать колбасу кому-либо;
6)производитель не гарантирует, что данный продукт свободен от ошибок
(например, от примесей цианистого калия);
7) возможная ответственность за здоровье покупателя не может превысить
стоимость колбасы;
Cool разрывая обертку, покупатель принимает условия данного соглашения.

...в новом тысячелетии люди не будут лгать, воровать, убивать. все это за них будут делать компьютеры.

Сидит программист в баре, пьет пиво. Подходит девушка и говорит так
кокетливо:
- Молодой человек, не подскажете который час?
Программист смотрит на девушку мутно-ненавидящим взглядом и произносит,
протягивая часы:
- Смотри САМА, там ВСЕ написано!

Однажды молодой сисадмин познакомился с веб-дизайнершей. По привычке
он сразу же спросил, какой у нее iр-адрес, но услышав, что iр-адрес у
нее динамический, тут же потерял к ней всякий интерес.
- Мне не нравятся девушки легкого поведения, - объяснял он потом
своим друзьям.

- Обидется ли девушка, если ее назвать BIOS'ом?
- Конечно, особенно, если объяснить что это - Базовая Система Ввода Вывода.

- Доктор, мне все удивляются!
- Вау! Кто это к нам пришел!?


Наша сборная поедет на чемпионат мира! Они собрали пять этикеток от "Сникерса"!

Мой компьютер постоянно обыгрывает меня в шахматы. Зато я всегда побеждаю его в боксерском поединке!

Я человек неконфликтный и с таким мудачьем как вы - не связываюсь...

Приходит мужик к врачу:
- Здравствуйте, бесплатный доктор.
- Здравствуйте, неизлечимый больной.

Интеpнетчики озадачены... есть ли жизнь в офф лайне?

Билл Гейтс летит на двухместном самолете с женой. Она чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота:
- Хочешь, я ему 5$ дам, и он мне руку поцелует?
- Фи.
- Хочешь, я ему 100$ дам, и он мне ногу поцелует?
- Фи.
Пилот поворачивается:
- Я щас штурвал брошу, и ты у меня сосать будешь...

- Моя жена такая уродина!
- Hасколько уродина?
- Hастолько, что если ты откроешь словарь и найдешь слово "уродина", то там будет ее фото.

- Моя жена такая уродина!
- Hасколько уродина?
- Hастолько, что если ты откроешь словарь и найдешь слово "уродина", то там будет ее фото.

Одна пpекpасная дама очень любила pаботать в своем огоpоде,
но как она ни стаpалась, помидоpы y нее не созpевали. Она
попpосила поделиться секpетом своего соседа по огоpодy, y
котоpого всегда были восхитительные помидоpы.
- Все очень пpосто - пояснил стаpик. - Дважды в день, yтpом
и вечеpом, я полностью обнажаюсь пеpед помидоpами, и они
кpаснеют от смyщения.
Отчаянно желая достичь того же pезyльтата, дама последовала
его советy. Спyстя две недели сосед pешил поинтеpесоваться
ее yспехами.
- Hy как дела с помидоpами ?
- Плохо, но вы бы видели pазмеpы моих огypцов! - возбyжденно
ответила дама.

Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер
по персоналу проводит психологическое тестирование:
- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека,
плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках
ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в
случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял
с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
- С третьим, конечно!
- К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие
себя с акулами.

Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсерфингиста.
Одна другой восхищенно: "Вот это сервис - на подносе, да еще и с салфеткой!"

Собрались как-то три коллеги. Hу, посидели, приняли, как водится.
Потом добавили, потом еще... Потянуло на откровения.
Один говорит:
- Вы знаете, господа, а я вообще-то частенько имею жену нашего босса,
только тс-с-с...
Другой грусто признается:
- А я, вообще-то, голубой, хоть об этом никто и не догадывается,
только никому-никому...
А третий мнется:
- Hу я даже не знаю, как вам об этом сказать...
Те двое:
- Давай-давай, здесь все свои, чего там!
- Да видите ли, - говорит третий - дело в том, что я абсолютно
не могу хранить секреты.

Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги - в тапки,
врубает телик. На экране заставка: "Футбол. Лига Чемпионов"...
Посмотреть, значит, собрался... Звонок в дверь. Он открывает. К нему
на шею бросается офигенная девушка с криком:
- Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!
- Бля-я-я-я-я!!! Ну почему именно сейчас???

Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне
один моряк дает радиограмму жене:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо
к трапу."
Приходит ответ:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым".

Приходит раввин к священнику и говорит:
- Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем
сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже
направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет -
как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо свех собрать и
зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до
``не укради``, внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза
потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Ну что, мой совет помог? - интересуется священник.
- Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
- Не, ну так как все получилось?
- Да не, неважно.
- Ну все-таки? - настаивает священник.
- Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать
заповеди, а когда дошел до ``не прелюбодействуй``, то вспомнил,
где забыл велосипед....

Обсуждаем в этом разделе форума
 
 
VBCoding Юмор Анекдоты  
Powered by Exponenta -